Déesses et dieux en consultation libre

Oyez, oyez ! Humbles pécheurs et croyez en Cépadlaguimove, Dieu des ligues, coupes, grand chelem et des baballes dans le panier

Prônant à tout bout de champ le mérite et le surpassement, Cépadlaguimove manie parallèlement la seringue comme le chrono avec dextérité, même s’il ignore le sens de ce mot. Le seul sens qu’il suit, c’est celui de la piste, des flèches ou du ballon !

Ses amours échouées avec Bigmamaternum l’ont quelque peu rendu amer, ces derniers siècles, irritable et versatile comme une balle de Ping Pong. Mais, revers de la médaille, ses échecs amoureux et rancœurs personnelles ont renforcé en lui cet esprit de compétition grâce auquel il considère comme challenge individuel toute implication dans l’exaucement de vos vœux et requêtes auprès de lui.

En quelles occasions solliciter les pouvoirs du dieu des biscoteaux à la cervelle d’escargot

• Challenge, défis, coupe, épreuve, championnat et jeux olympiques
• Combat, bagarre et rencontre sportive
• Du mondial au local en passant par le régional et le national
• Partie remise comme remise de prix
• Foot, tennis, vélo, course et autres excitations compétitives
• Marche à pied ou sur les mains

Tarif et conditions d’utilisation de l’expertise du Dieu du dopage assermenté

Comme pour toutes les divinités de la Chapelle du fond du parc de la Citadelle du Ty Pouèt, le recours à l’expertise d’un Dieu vous oblige à vous plier à des prières bien spécifiques ; ainsi, pour avoir toute l’attention de Cépadlaguimove, il vous faudra réciter sur un terrain de sport, ou un parking de grande surface, ou dans le champ d’en face si vous êtes paumé grave, à 8 reprises et à voix haute, le psaume suivant, dit Psaume aux Anges Musclés :

Plus mon souffle m'essouffle
Plus mon corps se revigore
Plus mon âme se restaure
Et si on allait déjeuner ?

Parce qu’après l’effort, rien ne vaut une bonne bouffe avec son ami Cupidron, les baskets dans la remise.
Qu’on se le dise !

Habilitations du dieu du sport et de la compétition

Oyez, oyez ! Humbles pécheurs et croyez en Raclaburnita, Déesse des managers, consultants en coaching transgénérationnel, DRH, politiques et maîtres chanteurs

Calculatrice émérite, Raclaburnita s’acoquine avec les dieux ambitieux.
Ainsi tombèrent dans l’escarcelle de ses stratégiques remue-ménages le Dieu Cépadlaguimove, dieu du sport et de la compétition, très prometteur dans ses jeunes jours, puis le Dieu Tavumarolex dont la fortune répondait à toutes ses attentes…

Aujourd’hui, les célestes rumeurs laissent entendre qu’elle partage le nid de Bigmamaternum, déesse de la maternité, qui pourtant réfute totalement ces ragots ! Toutefois, si cette information se révèle exacte, chacun pourra décemment se demander si la déesse du pouvoir est réellement amoureuse ou si elle ne cherche qu’à faire chanter tous les géniteurs de la progéniture de son amante ?

Toujours est-il que Raclaburnita saura transformer vos louanges comme vos prières en réussites, rubis sur l’ongle et bague au doigt. Lâchez vos flingues et contrats pour lui transmettre en pensée votre requête spirituelle !

En quelles occasions solliciter les pouvoirs de la déesse des manigances outrancières, de la réussite et de l’égocentrisme assumé

• Prendre de l’autorité et accéder au commandement
• Acquérir force et puissance et gagner en domination
• Maîtriser sa stratégie et manipuler ses équipiers
• Grimper en hiérarchie, flinguer en hiérarchie
• Construire, renforcer et détruire son entreprise

Tarif et conditions d’utilisation de l’expertise de la déesse des bons coups

Comme pour toutes les divinités de la Chapelle du fond du parc de la Citadelle du Ty Pouèt, le recours à l’expertise d’une déesse vous oblige à vous plier à des prières bien spécifiques ; ainsi, pour avoir toute l’attention de Raclaburnita, il vous faudra réciter devant la permanence de votre député, ou de votre conseiller régional, ou de votre maire, ou devant la vitrine de votre Alimentation Générale Bar Tabac Journaux Photo Loto, si vous êtes paumé grave, à 3 reprises et à voix haute, le psaume suivant, dit Psaume aux Anges Ponctuels :

Père, ne nous laisse pas aller dans la tiédeur
que nous ne tolérions les gestes de violence
que notre cœur ne rumine vengeance
et que ce soir nous mangions bien à l’heure

Habilitations de la déesse du pouvoir, de l’ambition, du stratège et de l’autorité

Oyez, oyez ! Humbles pécheurs et croyez en Bigmamaternum, Déesse des puéricultrices, sage-femmes, nounous et vendeurs de couches.

La génétique, l’éducabilité, la fertilité comme la calinité sont autant de concepts qui nourrissent la bonté maternante de cette déesse toute en rondeur. Même si pour elle la voie lactée relève du biberon, c’est en jouvencelle aguerrie qu’elle joue de ses charmes rebondis pour transformer les divins jouvenceaux en dieux empreints d’une nouvelle paternité (Cupidron pourrait, semble-t-il, en témoigner…)

Femme et mère comblée, ses conquêtes ne se comptent plus, tout sexe confondu ; aussi dit-on ces derniers temps qu’elle fricoterait avec les douces Hortensielle et Fétibohoupa…

Mais au-delà de ces frivoles débordements, qui ne nous regardent pas, c’est par son intuition féminine et son incroyable sensibilité émotive que la Déesse Bigmamaternum pourra vous aider dans vos espoirs et démarches.

En quelles occasions solliciter les pouvoirs de la déesse de la grosse caisse amatrice des fraises de Plougastel

• Coaching de l’attente maternelle : naissance et accouchement
• Gestion du désir d’enfant et harmonie de la maternité
• Bonheur et santé pendant la grossesse
• Gestion du stress paternel et de l’anxiété maternelle
• Accompagnement à l’acte éducatif et soutien à l’enfance

Tarif et conditions d’utilisation de l’expertise de la déesse du cocooning exacerbé

Comme pour toutes les divinités de la Chapelle du fond du parc de la Citadelle du Ty Pouèt, le recours à l’expertise d’une déesse vous oblige à vous plier à des prières bien spécifiques ; ainsi, pour avoir toute l’attention de Bigmamaternum, il vous faudra réciter devant votre maternité, ou hôpital ou clinique, ou cabinet médical ou dentaire, ou face à la maison du rebouteux si vous êtes paumé grave, à 4 reprises et à voix haute, le psaume suivant, dit Psaume aux Anges à l’Aigre-Douce :

Offre-moi la force de ton courage et ta bravoure
donne-moi la vigueur de ta foi, délivre-moi des peurs
qui me hantent en ces temps de doute et d’aigreur
de canard à l'orange et puits d'amour au four

Habilitations de la déesse de l’enfance et de la maternité

Oyez, oyez ! Humbles pécheurs et croyez en Tavumarolex, Dieu de la gagne et du pognon.

Tavumarolex se voit en concurrence avec tous les autres dieux et Déesses de sa génération. Les plus vieux, il les renie et les plus jeunes il les méprise. Son passe-temps favori consiste à compter et recompter le fruit de ses spéculations.
Ne lui parlez jamais de chance, mais plutôt de coefficient prévisible d’augmentation du capital limitant les pertes grâce aux éventuelles interventions des autorités monétaires et à la flexibilité croissante des marchés.
Si pour vous une opération est évidemment boursière plutôt que médicale ou mathématique, alors Tavumarolex est votre dieu et vous pourrez compter sur lui pour qu’il multiplie vos chances de voir aboutir vos projets financiers, comptables et capitaux.

En quelles occasions solliciter les pouvoirs du dieu du pognon entassé, des pépètes, du pèze et des radis.

• Achat de patrimoine et fructification du capital
• Gain de ressources complémentaires et gonflement de richesse
• Quête de paradis fiscal et autres opérations boursières
• Acquisition et vente d’actions et d’entreprises
• Gagne au loto ou au PMU
• Mise en poche de blé, fric, oseille, flouze et bifton

Tarif et conditions d’utilisation de l’expertise du dieu des biftons détaxés

Comme pour toutes les divinités de la Chapelle du fond du parc de la Citadelle du Ty Pouèt, le recours à l’expertise d’un dieu vous oblige à vous plier à des prières bien spécifiques ; ainsi, pour avoir toute l’attention de Tavumarolex, il vous faudra réciter dans une bijouterie, ou une parfumerie, ou une agence bancaire, ou face à la voiture du postier si vous êtes paumé grave, à 3 reprises et à voix haute le psaume suivant, dit Psaume aux Anges Sans Permis :

Heureux le passant qui ne fait que passer
sans arrière-pensée et ne pense même pas
à dépasser Papi Mamie qui devant
ne sont vraiment pas pressés

Parce que même dans les domaines du bénévolat et de l’aide à la personne, Tavumarolex y perçoit des comptes multidevises à développer par son entremise.
Qu’on se le dise.

Habilitations du dieu de l’argent, de la richesse et la fortune

Oyez, oyez ! Humbles pécheurs et croyez en Fétibohoupa, Déesse des ramasseurs de champignons, vendeurs de maillots et de parapluies

Ses amants la trouvent totalement caractérielle, imprévisible, égocentrique et souvent indécise.
Une certitude : ses promesses ne tiennent qu’à elle et sa sagesse n’a d’égale que l’insatisfaction qu’elle provoque en tout circonstance.
Elle est pourtant l’une des déesses dont les talents répondent le mieux aux préoccupations quotidiennes des humains, tout particulièrement. A tel point que ces tempétueux terriens ont intégré à toutes leurs messes télévisuelles une séance de prêche météorologique qui ramène à coup sûr le silence à leur table sous l’invective nationale : « taisez-vous, taisez-vous, c’est la météo !!! » Tout le reste de l’information passe alors au second plan (qui l’a écouté au demeurant ?) et Fétibohoupa savoure ces instants comme une victoire personnelle sur l’érosion incontournable du temps.
Pour que le ciel ne vous tombe pas sur la tête, et si ça peut vous éviter de perdre des tonnes d’œufs à cette sainte claire qui n’en peut plus de vos omelettes, optez pour une requête divine à la Déesse Fétibohoupa qui saura vous assurer du meilleur climat pour tous vos projets.

En quelles occasions solliciter les pouvoirs de la déesse des prévisions météorologiques, de la pluie et du beau temps et des grenouilles écrasées

• Sortie en forêt, en croisière ou en avion
• Spectacle à ciel ouvert et banquet extérieur
• Réservation de gite, de mobylette ou de décapotable
• Préparation de voyages ou balade du chien pour les plus casaniers
• Choix d’une date de mariage, de fiesta comme de barbecue
• Plantation et jardinage…

Tarif et conditions d’utilisation de l’expertise de la déesse des bretons trop bronzés

Comme pour toutes les divinités de la Chapelle du Fond du Parc de la Citadelle du Ty Pouèt, le recours à l’expertise d’une déesse vous oblige à vous plier à des prières bien spécifiques ; ainsi, pour avoir toute l’attention de Fétibohoupa, il vous faudra réciter devant votre ambassade, ou préfecture, ou sous-préfecture, ou mairie ou ex bureau de Poste maintenant transféré si vous êtes paumé grave, en bikini par temps de pluie (même pour les garçons), à 5 reprises et à voix haute, le psaume suivant, dit Psaume aux Anges Détrempés :

Dans l'abribus ou sous le porche de l'ambassade
entre bruine, averse, tempête, orage ou ouragan
ne vous moquez pas du manant en balade
sans parapluie par tous ces mauvais temps

Dernière prière envoyée à Fétibohoupa (en cours de traduction)

. De Laure Ageferage
faich faich faich la pluie tltps : merci à sa s1teté 2 nou filer du SOOOOLLLLLEEEILLL : c l’été qmême !

Habilitations de la déesse du temps et de la météo