Le doguicat est un mammifère nocturne vivant dans les rochers entre les Caps de Fréhel et d’Erquy. Il est extrêmement rare de rencontrer cet animal tant il est sauvage et discret, dormant caché 18 heures par jour et ne sortant de sa tanière que quelques minutes la nuit.
Mais ceux qui ont vu des doguicats ne pourront jamais les oublier : cette espèce est animée d’une passion extraordinaire pour la toilette et les accoutrements les plus distingués. Ils passent tout leur temps à élaborer et se parer de costumes, robes, houppelandes, queues-de-pie, chemisiers, redingotes et jaquettes…
Les chercheurs ont découvert que derrière cette coquetterie s’exprimait en fait un besoin vital pour les doguicats : fêter la Saint-Valentin. L’année entière, ils se préparent pour cette cérémonie, la règle étant de faire de chaque 14 du mois une répétition pour le jour J de février. Les spécimens qui ont été capturés et mis en isolement à cette date sont tous morts le lendemain : l’existence du doguicat repose sur sa célébration effective de la Saint-Valentin !
Ce jour-là, ils s’offrent mutuellement une rose, et attendent minuit pour la dévorer ensemble, parfois accompagnée d’un bol de lait Ribot. Le lendemain, chacun repart serein et rasséréné à ses occupations ; c’est-à-dire à la confection de nouvelles parures pour être au mieux 12 mois plus tard…
emmitouflée sur le balcon silencieuse assise les pieds dans le vide elle ausculte le ciel ses nuages la vapeur de sa respiration et se laisse aller à rêver
de vols d’hirondelles de papillons d’abeilles et de grêlons de douceurs olfactives de corolles d’effleurements
Oyez, oyez ! Humbles pécheurs et croyez en Fétibohoupa, Déesse des ramasseurs de champignons, vendeurs de maillots et de parapluies
Ses amants la trouvent totalement caractérielle, imprévisible, égocentrique et souvent indécise. Une certitude : ses promesses ne tiennent qu’à elle et sa sagesse n’a d’égale que l’insatisfaction qu’elle provoque en tout circonstance. Elle est pourtant l’une des déesses dont les talents répondent le mieux aux préoccupations quotidiennes des humains, tout particulièrement. A tel point que ces tempétueux terriens ont intégré à toutes leurs messes télévisuelles une séance de prêche météorologique qui ramène à coup sûr le silence à leur table sous l’invective nationale : « taisez-vous, taisez-vous, c’est la météo !!! » Tout le reste de l’information passe alors au second plan (qui l’a écouté au demeurant ?) et Fétibohoupa savoure ces instants comme une victoire personnelle sur l’érosion incontournable du temps. Pour que le ciel ne vous tombe pas sur la tête, et si ça peut vous éviter de perdre des tonnes d’œufs à cette Sainte Claire qui n’en peut plus de vos omelettes, optez pour une requête divine à la Déesse Fétibohoupa qui saura vous assurer du meilleur climat pour tous vos projets.
En quelles occasions solliciter les pouvoirs de la déesse des prévisions météorologiques, de la pluie et du beau temps et des grenouilles écrasées
Réservation de gite, de mobylette ou de décapotable
Préparation de voyages ou balade du chien pour les plus casaniers
Choix d’une date de mariage, de fiesta comme de barbecue
Plantation et jardinage…
Tarif et conditions d’utilisation de l’expertise de la déesse des bretons trop bronzés
Comme pour toutes les divinités de la Chapelle du Fond du Parc de la Citadelle du Ty Pouèt, le recours à l’expertise d’une déesse vous oblige à vous plier à des prières bien spécifiques ; ainsi, pour avoir toute l’attention de Fétibohoupa, il vous faudra réciter devant votre ambassade, ou préfecture, ou sous-préfecture, ou mairie ou ex bureau de Poste maintenant transféré si vous êtes paumé grave, en bikini par temps de pluie (même pour les garçons), à 5 reprises et à voix haute, le psaume suivant, dit Psaume aux Anges Détrempés :
Dans l'abribus ou sous le porche de l'ambassade
entre bruine, averse, tempête, orage ou ouragan
ne vous moquez pas du manant en balade
sans parapluie par tous ces mauvais temps
Dernière prière envoyée à Fétibohoupa (en cours de traduction)
. De Laure Ageferage faich faich faich la pluie tltps : merci à sa s1teté 2 nou filer du SOOOOLLLLLEEEILLL : c l’été qmême !
Habilitations de la déesse du temps et de la météo
Je n’en pouvais plus d’être enfermé dans ce tableau, lui-même perdu dans les méandres d’une zone de stockage obscure et froide. J’y figurais avec d’autres démons, gargouilles et farfadets, tout près de la signature du peintre, à peine visible à l’œil nu.
Puis vint le jour de la libération : des flammes partout, mais pas celles de l’enfer, non, celles de la fin de mon calvaire : deux jours de feu intense pour ressusciter, comme d’autres sur leurs croix.
Ma toile et mon cadre consumés, je suis devenu l’ombre de l’ombre d’un spectre fluorescent. Chaque nuit, je prie Saint-Quasimodo et me cache le jour au fond d’un sépulcre dont j’ai seul l’accès.
J’ai hâte de vivre la réouverture au public de ma cathédrale, pour transmettre discrètement aux touristes des répliques du bâtiment que je sculpte dans le charbon des poutres calcinées. Lors de mes balades nocturnes, je les poserai çà et là dans les recoins de l’édifice, entre les bougies sur les porte-cierges, au pied des brûloirs à veilleuses, en souvenir de ma libération.
Témoignages de bagatelle, ce sera là mon unique enfantillage pour les vivants, moi qui suis maintenant hors d’âge et hors du temps.
Oyez, oyez et croyez en Scanawebynair, Dieu des ingénieurs ingénieux, programmeurs et développeurs sans reproche
Quelques jours après sa naissance (les divinités sont précoces) les premiers mots de Scanawebynair furent : 00011011100101 ! Chacun comprit qu’il était un génie. Un génie de quoi, personne ne le savait, mais dire 00011011100101 avant de prononcer maman ou papa relevait forcément d’une suprématie intellectuelle et ou affective rarement observée.
Alors que voulait dire 00011011100101 ? Toutes et tous l’ignoraient, même chez les dieux et déesses pourtant promulgués depuis la nuit des temps comme omniscients.
Deux ou trois siècles terrestres suffirent pour permettre à Scanawebynair de préciser sa pensée lors d’un colloque inter-divinatoire : 00011011100101 exprime très logiquement 000101011011 – 110001 – 0000111101101, autrement dit 00111011011010001 – 00111 – 00111010110. Ce furent les bases du langage binaire qui fit de Scanawebynair le dieu initiateur de toutes les évolutions technologiques vers le virtuel.
Grace à sa grâce peut-on encore aujourd’hui pouvoir être fiché dès sa naissance et compléter consciencieusement sa database sa vie durant : numéro fiscal, numéro d’identifiant, numéro de carte grise ou bleue ou Vitale, numéro d’abonné, et de client, d’administré, d’usager, de récépissé, de Siret, de patient, d’employé, de licencié, de consigne, d’ordre, d’arrivée, de passeport, de sécurité sociale, de téléphone, de compte, de clown…
Dieu des geeks et de l’Internet
Parce que c’est bien pour avoir insuffler ses lignes de code à des chercheurs et universitaires que Scanawebynair peut être reconnu comme le géniteur du web et de la dématérialisation sur la planète terre. Il lui revient donc la pleine responsabilité de veiller et surveiller les développements de cet espace cybernétique.
Ce qui explique qu’à la chapelle de la Citadelle du Ty Pouèt, Scanawebynair est le dieu le plus discret, toujours enfermé dans sa chambre face à ses écrans ou enfoui sous un visiocasque dernière génération. A dire vrai, seule la déesse de la médecine Stéthoscopine s’inquiète de cette sédentarité ; les autres divinités estimant être bien au-dessus de toutes ces considérations bassement techniques.
En quelles circonstances recourir à la perspicacité de Scanawebynair, dieu des kilo-octets et des régimes télématiques
Configurer les paramètres du machin qui bidule son modem (ou sa box ?)
Numériser importer exporter transférer zipper décompresser ses fichiers dossiers ou je ne sais quoi ?)
Vérifier les pilotes, piloter ses vérifs dans l’arborescence de son bios underscore triple screen interactive
Résilier sa box (ou son modem ?)
Tenter de ressusciter le minitel du salon
Tarif et conditions d’utilisation des prestations du dieu Scanawebynair, dieu de la virtualité virtuelle invétérée
Pour être en totale connexion avec Scanawebynair, vous êtes tenus de vous plier à quelques rites logiciels et religieux. Ainsi vous faudra-t-il vocaliser à haut débit dans la salle d’attente d’un GAFA, ou dans la queue d’une agence postale municipale, ou encore devant le poste informatique d’un France services si vous êtes paumé grave, le psaume suivant, dit Psaume aux Startupeurs macronistériques :
Quand l'ANTS anéantit tes dernières volontés
Quand AMELI démolit ta testostérone
Quand la CARSAT satellise tes neurones
Pense à scanner le QR code de ta destinée
Dernière prière envoyée au 3615 Scanawebynair
. De Amédée Matherria et Lise Hassion Je vous en supplie, grand dieu Scanawebynair, pouvez vous m’aider à retrouver le mot de passe qui verrouille le fichier de sauvegarde de tous mes mots de passe ?
HABILITATIONS du dieu des métadonnées c’est donner reprendre c’est voler
