La Limassumepa Cendrée

Un mollusque divin

Gastéropode ayant perdu sa coquille au fil des ans et des tourments, la Limassumepa Cendrée se distingue par son étrange croissance. Là où la nature apporte son lot d’expériences qui participent à la maturation de n’importe quelle espèce animale, la Limassumepa Cendrée manifeste pour sa part une « dématuration » qui se traduit par une perte totale de confiance en elle au fur et à mesure de son vieillissement. A tel point qu’en fin de parcours, on la retrouve figée, ancrée au sol avec le regard pétrifié et éploré.

La difficulté pour les scientifiques qui souhaiteraient trouver le sens et les motifs de ce régressif développement, c’est que pour pouvoir étudier de visu une Limassumepa Cendrée, il leur faudra aller six pieds sous terre.

Une fois parvenus à la porte de Saint-Pierre, ils auront à chercher les limaces convoitées entre les branches des rosiers qui délimitent cette entrée céleste. C’est ici et seulement en ce lieu précis que les Limassumepas Cendrées vivent et se reproduisent. Les biologistes les ont d’ailleurs surnommées à ce titre le mollusque divin.

Toutes Les recherches sur cet animal ont été à ce jour suspendues.

Scanawebynair, Dieu du web, de la dématérialisation et des mondes virtuels

Oyez, oyez et croyez en Scanawebynair, Dieu des ingénieurs ingénieux, programmeurs et développeurs sans reproche

Quelques jours après sa naissance (les divinités sont précoces) les premiers mots de Scanawebynair furent : 00011011100101 !
Chacun comprit qu’il était un génie.
Un génie de quoi, personne ne le savait. Mais dire 00011011100101 avant de prononcer maman ou papa relevait forcément d’une suprématie intellectuelle et ou affective rarement observée.

Alors que voulait dire 00011011100101 ? Toutes et tous l’ignoraient, même chez les dieux et déesses pourtant promulgués depuis la nuit des temps comme omniscients.

Deux ou trois siècles terrestres suffirent pour permettre à Scanawebynair de préciser sa pensée lors d’un colloque inter-divinatoire. « 00011011100101 » exprime très logiquement 000101011011 – 110001 – 0000111101101, autrement dit 00111011011010001 – 00111 – 00111010110. Ce furent les bases du langage binaire qui fit de Scanawebynair le dieu initiateur de toutes les évolutions technologiques vers le virtuel.

Grace à sa grâce peut-on encore aujourd’hui pouvoir être fiché dès sa naissance et compléter consciencieusement sa database sa vie durant. Ce dieu de la virtualité aura permis la création du numéro fiscal, d’identifiant, de carte grise ou bleue ou Vitale. Tout comme le numéro d’abonné, et de client, d’administré, d’usager, de récépissé, de Siret, de patient, d’employé, de licencié, de consigne, d’ordre, d’arrivée, de passeport, de sécurité sociale, de téléphone, de compte, de clown…

Dieu des geeks et de l’Internet

Parce que c’est bien pour avoir insuffler ses lignes de code à des chercheurs et universitaires que Scanawebynair peut être reconnu comme le géniteur du web et de la dématérialisation sur la planète terre. Il lui revient donc la pleine responsabilité de veiller et surveiller les développements de cet espace cybernétique.

Ce qui explique qu’à la chapelle de la Citadelle du Ty Pouèt, Scanawebynair est le dieu le plus discret, toujours enfermé dans sa chambre face à ses écrans ou enfoui sous un visiocasque dernière génération. A dire vrai, seule la déesse de la médecine Stéthoscopine s’inquiète de cette sédentarité ; les autres divinités estimant être bien au-dessus de toutes ces considérations bassement techniques.

Concurrence mythologique du dieu du web

Héphaïstos, Thétis, Pascaline, Minitel, Macintosh, Hermod…

En quelles circonstances recourir à la perspicacité de Scanawebynair, dieu des kilo-octets et des régimes télématiques

  • Configurer les paramètres du machin qui bidule son modem (ou sa box ?)
  • Numériser importer exporter transférer zipper décompresser ses fichiers dossiers (ou je ne sais quoi ?)
  • Vérifier les pilotes, piloter ses vérifs dans l’arborescence de son bios underscore triple screen interactive
  • Résilier sa box (ou son modem ?)
  • Tenter de ressusciter le minitel du salon
Tarif et conditions d’utilisation des prestations du dieu Scanawebynair, dieu de la virtualité virtuelle invétérée

Pour être en totale connexion avec Scanawebynair, vous êtes tenus de vous plier à quelques rites logiciels et religieux. Ainsi vous faudra-t-il vocaliser à haut débit dans la salle d’attente d’un GAFA, ou dans la queue d’une agence postale municipale, ou encore devant le poste informatique d’un France services si vous êtes paumé grave, le psaume suivant, dit Psaume aux Startupeurs macronistériques :

Quand l'ANTS anéantit tes dernières volontés
Quand AMELI démolit ta libido
Quand la CARSAT satellise ton cerveau 
Pense à scanner le QR code de ta destinée
Dernière prière envoyée au 3615 Scanawebynair

. De Amédée Matherria et Lise Hassion
Je vous en supplie, grand dieu Scanawebynair, pouvez vous m’aider à retrouver le mot de passe qui verrouille le fichier de sauvegarde de tous mes mots de passe ?

HABILITATIONS du dieu des métadonnées c’est donner reprendre c’est voler
Toutes les divinités de la Citadelle du Ty Pouèt

Les 3 petits moutons et le loup (mais de lui, on s’en fout)

Modem et mots d’amour…

Il était une fois trois petits moutons, Bertille, Vanille et Broutille ; et toujours un loup pour faire peur à tout le monde. Mais du Garou, on en fait fi : il a viré végan et passe ses journées à peaufiner ses plantations.

Non, le problème, c’est Broutille qui se sent toute petite et inutile dans ce monde.

– Elle déprime, quoi, précise Bertille, pour qui tout est pragmatique.
– Mais non : elle souffre, la contredit Vanille, empathique et sensible.
– Elle souffre, elle souffre, ouais : elle se laisse juste allée par manque de volonté ou de motivation, reprend Bertille qui veut toujours avoir le dernier mot.
– Mais tu comprends rien, comme d’habitude, tu n’as que le pognon dans la tête, toi : la réussite, le j’t’embrouille-premier-de-cordée et le chacun-pour-soi-c’est-moi-le-meilleur.
– Mais ma pauvre Vanille, la vie c’est pas les Bisounours, faut la gagner, faut se battre pour s’en sortir, faut en vouloir, faut s’imposer.
– Faut-faut-faut, c’est faux tout ça, t’en fais quoi de l’amour, l’entraide, la compassion, espèce de dinde fripée.
– Compassion, compassion : connerie de passion, ouais, faut que t’arrêtes de rêver, espèce de cucurbitacée tordue.
– C’est toi qui a des arrêtes dans les neurones, vieille pie enrouée.
– J’t’en foutrais de la pie de vache, crasse d’éponge de starlette frustrée.
– Poule mouillée édentée.
– Tas de guano délavé.
– Ver de terre desséché.
– Croûte de calendos écrasée.
– Ramassis d’asticots débraillés.
– Graine de persil défrisé…

Il était une deuxième fois deux petits moutons, Bertille et Vanille, qui ont vu Broutille, exaspérée par leurs bruyants enfantillages, les quitter pour rejoindre le loup dans son potager, et respirer, gratter la terre, caresser l’herbe, contempler les nuages, écouter le silence, retrouver le sourire ;

déconnectée.